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    時間永不停止

    夏天
    一點兒也不想用這樣的方式懷念你、

    但時間不能定格在2010年的夏天、所以、請原諒。
    我一次次的勇氣、寫了又刪刪了又寫、最終空白的信紙。

    時間沒等誰、遇見后便一直在。
    我的置身事外讓他們都笑話、
    一個不折不扣的瘋子、敢著勇敢、敢著疼。
    敢著從前都不敢做的事、這一年、唯一想做的一件事,
    就是做個大家的陌生人、不被人疼愛。

    很不幸、有人說、你越想遠離、便怎么都躲不掉劫數。
    我信了、宿命這一說。
    你以友情的名義、做我最親愛的朋友,
    緊緊的守著我寸步不離、罵不走、離不散。

    冷暖自知都成了你的必須、嗯、傻子也有愛情。
    他們都有自己的方式、你能體會的真切、總是讓你感動的。
    也許便是愛、不過、那時候的我、感情只是代名詞、
    無論如果、我都不會成為你命里注定的戀人、只是裝著傻的敷衍你。

    你懂、你不說、不拆穿。
    以為、總有一天你會累、你會離開的遠遠的。
    可、有天、你說、遇見后想離開卻怎么都離不開、時間等不到我、她可以等。

    一場病、你說你丟了半條命。
    這一年、我身單力薄、吃的越多越來越瘦、
    越小心的時候越容易感冒、 吃了藥、還是感覺很難受。

    一杯清水照人心、醒著醒著睡著了、睡著睡著醒了。
    懵懵懂懂的、好說歹說的我去了醫院、濃烈的蘇打水味道讓我始終有些反胃。
    我在電話里罵你的聲、整個走廊里的人都以為我是一瘋子或神經病。

    我吼著我死了你別哭,你沉默的死死的沒吭聲我知道你怕、
    你擔心、但是你還是沒說、醫生說我肺炎要留觀、
    你傻了、一腦門的著急的跺腳叫我回家收拾行李去、
    跟醫院耗上了、這日子過的算安生了、我也忍受了、算聽話。

    到家靜養的時候、你只是發了條信息給我。
    “我的生命里、一半是你、一半是自己”。
    我看著看著又狠狠的被感動了一回。
    嗯、感激你。

    有人給你介紹對象、你說他張的不像我死活都不肯。
    同事說要給你介紹表哥的事兒不下十幾回、
    你每次都是一種表情、婉言謝絕一次次的給別人吃閉門羹。

    后來有人問過你怎么不合適、你只是淡淡說了自己一大堆的不是、
    我知道、是你不肯、你多善良純樸的一女人、結婚的好對象。

    只是、那時候有句話說、強扭的怎么都不甜、而你、
    卻寧愿和時間回比著等、卻從來沒問我、過個幾年、我能不能試下接納你。

    你從來不問、一層紙、怎么都不愿意捅破、你也懂
    一旦說穿了、你會做回我的陌生人、所以、你愿意
    一如既往做我最親愛的朋友、我大恩不言謝、上天眷顧我、能遇得見你。

    后來、有好男孩死纏難打的追求你、沒有尊嚴、沒有高貴。
    放下所有的矜持死心塌地、你那天火了、我從未見過。
    我離開以后、你又發了條信息給我,
    “他一點兒也不像你,你要我怎么去愛”?
    我看了看、關掉了電話當沒看見。

    離開沒有前兆、我寧愿你我終年都不遇。
    突然沒有信息、電話一直關機、第5天、我終于擔心了。
    詢問誰、問過誰、一點兒頭緒都沒。
    噩耗是后來的第2天才知道、嗯。

    措手不及的從來都在始終沒有料到的時刻突然發生。
    你可以哭、可以鬧、可以死去活來、我卻一句話都沒言語。
    我的沉默讓大家害怕、沒人問、只是一臉茫然的看著我。
    似乎我從來就是個不會說話的啞巴。

    我沒有哭、一丁點兒表情都沒。
    只是穿了莊重的大黑色外套、
    是我最討厭的顏色、眼前一抹全是這樣的顏色、
    每個人、每一張臉、都充滿了難過、有人說、
    最痛苦的時候、臉上沒有的表情就是怎么都表達不出來的。

    我不否認、當時。
    那時候、可能自己都不感覺不到自己的存在。
    你所有的朋友、都寫了懷念你。
    而我怎么都打不出離散兩個字。

    我知道、在你的生命、我占一半、你拿走一半。
    現在是一半的一半、突然有點兒恨你。
    如果、時間能回到最初我們相識、我寧愿錯過你。
    此生都不遇、也不換。

    給內個想愛沒來得及愛的妳。

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